det gör så ont

2017-09-29 / 23:34:15


Tänkte testa på det här med att blogga igen för att på något sätt kanske få ut mina känslor och även reda ut alla min tankar som verkligen flyger i min hjärna dagligen. Jag har tänkt många gånger att jag säkert har någon form av ADHD, för min hjärna går på högvarv och när jag läser om människor med just ADHD så känner jag igen. Kanske är just en diagnos svaret på varför jag känner som jag gör, tänker som jag gör och helt enkelt är som jag är. Men sen tänker jag varför skulle jag klara mitt jobb så himla bra samtidigt som jag lägger ner min själ i att plugga och faktiskt få bra betyg? För just nu jobbar jag 100% samtidigt som jag pluggar 100%. Jag utbildar mig till undersköterska för att kunna få ett fast jobb i något jag brinner för och det är att jobba med människor och hjälpa människor. Men när jag sen läser på blondinbellas blogg om hur hon använder sin ADHD som en superkraft förstår jag att det kanske det jag gör omedvetet. Jag kan inte heller säga att jag har ADHD, jag kan inte skylla alla mina tankar och känslor på det. För jag vet inte vad som är "normalt" och inte, det enda jag vet är att min hjärna går ständigt på högvarv. Jag stänger ofta in mitt mående och bara kör på utan att stanna upp. Samtidigt som jag är full av känslor och tankar så glömmer jag också bort saker som jag känt en gång. Något som gjorde så fruktansvärt ont för några år kan idag kännas som ingenting. För jag har glömt hur det kändes då. Det skrämmer mig så fruktansvärt att jag fungerar så, att jag glömmer hur det känns att gråta sig till sömns för att livet inte blev som man tänkt sig. 

I april iår förlorade jag någon som stod mig så fruktansvärt nära. Med min magkänsla så visste jag redan att allt var försent men ändå hade jag ett litet hopp när telefonen ringde att beskedet skulle vara positivt. Men så var inte fallet. Jag grät, grät och grät ännu mer. Det gjorde så fruktansvärt ont i mig. För som jag hade kämpat för denna människas liv i 1 år, så många gånger som jag på riktigt räddat livet på henne. Jag ångrar inte en sekund av mitt år där. Det gav mig en sån otrolig arbetslivserfarenhet och jag visste direkt vad jag ville göra resten av mitt liv.

Sen har vi det här med att ha skilda föräldrar som båda har ett "eget" liv utan att man känner sig särskilt involverad i det. Det gör också så fruktansvärt ont, men inget jag någonsin skulle visa eller erkänna. Att något så nära kan vara så långt borta. Visst jag kommer alltid sakna att ha dom där föräldrarna som alla andra verkar ha samtidigt som jag i stort sett klarar mig själv och har alltid gjort. Men det är just det att behöva ta strider och höra saker som man inte vill höra som gör så jävla ont.

Kanske är det inte konstigt att mina känslor och tankar är överallt efter allting som jag har gått igenom. Kanske är det bara mänskligt och en period som man går igenom i livet. Men på något sätt hade det varit skönt att ha något att "skylla" på varför man känner som man gör och beter sig som man gör. 

Idag har jag hittat ett nytt jobb. Jag jobbar på en gruppbostad. Jag trivs som fisken i vattnet. Hade en fruktansvärd negativ inställning till en början och letade desperat efter jobb hela sommaren under mitt sommarvikariat. Blev erbjuden ett flertal jobb som jag tackade nej till konstigt nog då jag insåg att jag faktiskt trivdes på gruppbostaden. Kollegorna är underbara och jag ångrar inte en sekund. Det är så konstigt det där hur livet vänder. 

När jag skrivit den här texten har jag gråtit, skrattat och nästan somnat. För klockan slår i skrivande stund 23:30 och min klocka ringer klockan 6 imorgon så jag behöver sova nu. Det känns bättre nu efter ha skrivit av sig. Även att ingen läser detta så har jag ändå lättat på hjärtat. Det känns bättre för stunden. Nu ska jag försöka sova och glöm inte livet är underbart, vi måste bara hitta dom där underbara sakerna i livet..


nattjobb

2017-03-04 / 01:56:35

Natt till lördag, jag jobbar annars hade jag nog sovit vid denna tiden. Jag är väldigt trött inatt då jag gick upp tidigt och sov bara 30 min på kvällen så blir ungefär som att dygna varje gång jag går på mina nattpass för är alltid likadant. Längtar så mycket efter att få krypa ner och sova så hoppas timmarna går fort nu.


Hela denna vecka har gått fruktansvärt fort. Jobbat endel och tentat av 1/4 av kursen jag läser. Gick sådär, kändes inte helt 100 så vi får se på måndag hur det gick..
Tränat har jag också hunnit med, rejäla mördarpass. 

Nu ska jag försöka få denna natten att gå fort så jag får sluta!


En solig lördag

2017-02-25 / 09:42:26

Lördag

Helst hade jag velat tillbringa den lördag med en kopp kaffe ute i solen. Men jag jobbar denna helg, långpass dessutom. Vi får ge oss ut på promenader nu när vädret erbjuder, det är väl en av fördelarna med mitt jobb att vi har väldigt mycket frihet i vad vi ska göra. Frihet under ansvar helt enkelt. 

Hursom jobbar jag hela denna helgen. Så helgen blir inte roligare än jobba och sova. På måndag har jag bokat in mig för massage så det ska bli underbart(hoppas jag). För min rygg behöver lite massage med tanke på det tunga jobbet jag har med tunga lyft plus att jag börjat träna ganska intensivt. 

Annars nästa vecka jobbar jag, har ett prov i en kurs jag börjat läsa och sen ska jag försöka komma ikapp med livet. Allt hamnar lite efter när
man jobbar. 

Nu ska vi göra oss redo för en promenad i solen har jag bestämt. 


lördag

2017-02-11 / 23:50:33

Idag har varit en sån dålig dag. Jobbade natten som varit och gör det även inatt. La mig direkt jag kom imorse, somnade och vaknade nog tusen gånger. Hade hjärtklappning, svettades och mådde rent av konstigt. Vid 13 gav jag upp, jag skulle antagligen inte somna om. Gick upp och gjorde mig ordning, grät lite och sen var det bra. En helt konstig och skum start på denna dagen helt enkelt..


Sov en timme innan jag åkte till jobbet och får hoppas att den timmen gör nytta så jag orkar hela natten. Är så skönt att jag bara jobbar 2 av min egentligen 4 nätter. För jag är helt förstörd som människa just nu. 

Imorgon är planen att jag ska sova LÄNGE, äta middag med tjejerna och sen gå på bio. Var hur länge sen som helst som jag var på bio så det ska bli mysigt! 

Nu ska jag ta mig lite att äta och hoppas att dom sista 7h går fort! 


att må dåligt men samtidigt må bra

2017-02-08 / 11:52:49
Jag har tänkt länge på en sak angående mitt mående. Jag vet inte hur man mest förklarar det men jag mår bra fast ändå mår jag dåligt. Jag kan fortfarande känna mig glad och lycklig men går ständigt med en obehags känsla i magen att det är något som inte är bra och som gör att jag faktiskt inte alls mår bra.
Jag har börjat träna, äta bättre och göra mer saker om får mig att må bättre och hoppas att det kan hjälpa mig att ta mig vidare från den svacka jag hamnat i.
Jag har jobbat mycket ett tag nu och det har gjort att när jag väl är ledig ska jag ha tid att träffa alla nära och kära, träna och ta hand om mig. En inre stress helt enkelt. Men när jag jobbar har jag allt fokus på det jag gör och då glömmer jag bort allt annat. 
 
Min arbetsledare frågade förra veckan hur jag mådde, och jag svarade att jag mådde bra. Men hon tvekade pga jag sett så ledsen ut i ögonen länge nu. Jag visste inte vad jag skulle svara eller säga. För innerst inne är jag ledsen ofta pga hur jag mår och känner. Det var första gången någon på riktigt såg rakt igenom mig och mitt mående. Det var nästan obehagligt.
 
I måndags fyllde jag 22. En dag som jag alltid brukar längta till och se fram emot. Men inte iår, när jag fick förfrågan om att följa med upp till Stockholm för jobb tackade jag ja. För då slipper jag tänka på allt om har med det att göra. Hela detta känns så konstigt bara. Jag vet inte vad jag ska skriva eller ens förklara. För jag vet inte, jag vet ingenting. Jag måste hitta mig själv igen. Bli glad och sluta må såhär.
 
 

min första dag med C9

2017-01-24 / 21:26:07
 
Har kört igång en C9 idag. Har hela tiden varit negativen till detta men nu tänker jag ge det ett försök just för jag har sockerberonde och har svårt att ha bra matvanor och rutiner så jag hoppas att detta på något sätt faktiskt ska hjälpa mig till ett bättre välmående. Är ju bara 9 dagar så jag står nog ut.
 
Första dagen och andra dagen fastar man i stort sätt. Den första dagen har jag faktiskt klarat bra, har gått två promenader utan att bli trött och har faktiskt inte känt av hungern. Så det känns bra. Imorgon kör vi andra dagen utan mat sen får jag börja äta lite smått. Jag tror detta kan vara bra för min kropp eftersom jag inte alltid är så snäll emot den gällande alkhol, godis osv. 
 
Heja mig, detta fixar jag! Nu siktar vi mot dag 2 efter lite sömn. För trött det är jag redan nu.

att tippa över kanten

2017-01-10 / 01:48:13

Inte skrivit här på jättelänge pga tidsbrist. jag har jobbat massor så jag nästan står och tippar över kanten till utbrändhet. hur sjukt låter det inte? men när man snittar 170h i månaden på jobbet, långa pass och resor fram och tillbaka. känslomässigt kaos och mer där till endast på jobbet. sen ha ett privatliv på det också. det funkar inte. jag är totalt slut i kropp och själ. jag kan sova 14h på en natt och fortfarande somna i soffan på dagen utan problem. jag har ingen större matlust utan äter mer för jag måste. jag har haft en förkylning som inte ger mig sig och det har gått 2 veckor nu. så jag börjar mer och mer inse verkligheten att min kropp och jag orkar inte mer. för jag är ingen maskin som bara går upp vid 6 varje morgon, är på jobbet och kommer hem strax efter 21 eller strax efter 18 på kvällarna beroende på vilken dag på veckan det är. jag har nog trott länge att jag orkar allt men förr eller senare slog det ner mig också. 


det handlar inte om att jag inte trivs på mitt jobb, för det gör jag verkligen. skulle inte byta det mot något i världen. men som omständigheterna ser ut nu så är jag inte långt ifrån att gå rakt in i väggen. 

jag hoppas att vi går mot ljusare tider då jag får må bra igen och känna att jag har koll på mitt mående och hur allt är mitt liv. 



det var bara upp till bevis

2016-11-19 / 01:11:20

att vara stark i sig själv och samtidigt vara lycklig är nog något jag är påväg att uppnå i mitt liv. jag kan inte säga att mitt liv på något sätt varit enkelt. mitt hjärta har krossats åtskilliga gånger av människor som jag där och då hade planerat hela min framtid med, för mig där och då fanns inget annat än att just den personen skulle vara min framtid och den jag skulle leva med för resten av mitt liv.

i många år så tittade jag på mina föräldrar och tänkte kan det vara såhär bra, jag såg dom som ett par som skulle hålla för alltid. men vad fel jag hade. hela min familj splittrades och skulle aldrig mer bli sig lik. innan var vi en familj på fyra personer och nu är vi fyra personer med olika liv/familjer känns det som. saker kan vända väldigt fort.

för något år sen sa en tjej till mig att jag kommer minsann inte blir något eller lyckas i livet. när hon sa det tog jag illa upp men idag kan jag se tillbaka på det och inse att det enda det handlade om var avundsjuka. för idag har jag ett fast jobb som jag verkligen trivs med, egen lägenhet, egen bil och ett bra socialt liv. så frågan blir vem det var som inte kunde lyckas och bli något?

jag kan fortfarande bryta ihop, gråta och känna hur jag inte orkar mer även att jag har allt jag behöver för att faktiskt känna mig lycklig. för det tar verkligen på krafterna att kämpa fram det där leendet varje dag trots att tankarna går iväg på det förflutna. vissa saker kan ge tillbaka den där obehags känslan jag hade när jag inte sov ordentligt på flera månader pga krossat hjärta och splittrad familj. även den känslan när man hade "vänner" som svek och gjorde saker endast för att göra mig ledsen och sårad.

men vet ni va, människor som sårat mig har en konstig förmåga av att komma krypandes tillbaka när dom insett vad dom förlorat. har börjat bli lite komiskt för 99% chans att dom hör av sig igen. kanske är jag svår att släppa bara sådär? kanske svider det i deras ögon att mitt liv gått vidare? vad vet jag. det värsta av allt är att oftast har jag glömt hur ont det gjorde när dom sårade mig, hur ledsen jag var och allt dom gjorde. det är nog det som kommer slå hårdast mot mig i efterhand och det är nog det som kommer förstår min lycka, men annars är jag nästintill odödlig nu.

för jag är påväg upp från botten och jag kommer att nå toppen tillslut.


work

2016-11-14 / 14:58:50
 
Nu är det måndag och jag är ledig. Är skönt att vara ledig efter en väldigt intensiv jobbhelg. Jag har kort sagt jobbat 6-22 i helgen och jobbat natt i början av förra veckan. Det tar verkligen på krafterna, orken och psyket. Jag känner idag hur jag är helt slut och väldigt lätt irriterad. Men det blir nog bättre nu när jag har några dagar ledigt att kunna "komma igen" nu och faktiskt kan sova ut. 
 
Annars idag har jag varit borta hos min kusiner på fika. Och ikväll ska jag hem till pappa och fira farsdag eftersom jag jobbade igår. Så ska hämta upp min syster sen så vi kan köpa en present. 
Innan dess ska jag bara ta det lugnt, kolla youtube och sova lite.

tidig morgon

2016-11-01 / 08:32:23
 
Idag är jag riktigt trött, gick upp vid halv sju då rörmokarna skulle komma och fixa i mitt badrum. Så dem har precis gått nu, men ska komma tillbaka imorgon igen då det var något som måste beställas. Var längesen jag bloggade men har varken haft tid eller ork till det. Men nu ska jag ge det ett försök.
Har nu flyttat hemifrån och bor numera ensam i en tvåa. Jag trivs jättebra och bo själv. Det som tar mest tid att få ordning på allting. Men jag tycker ändå jag lyckats bra hittils. 
 
Nu ska jag snart åka upp till farmor och äta frukost, sen är tanken att vi ska gå på ALV men det beror lite på vädret. Får helt enkelt se vad dagen bjuder på.

om 3 veckor..

2016-09-08 / 23:18:16

.. jaa då flyttar jag till min alldeles egna lägenhet där jag ska klara mig själv och bo ensam. är skräckblandad förtjusning till det. som allt är just nu omkring mig så ska det bli helt underbart. finns så mycket jag som kommer bli annorlunda efter allt jag gått igenom.

detta får mig att tänka på en sak som jag läste på Twitter. det stod ungefär såhär "lägg inte energi och tid på folk som ändå inte kommer betyda något för dig när du uppfyllt dina drömmar och mål" och det är så mycket i det där som jag tänker på angående en viss situation just nu. för jag vet att alla broar är brända och att det är inte mig det kommer drabba i slutändan. det enda som kommer vara svårt för mig att förstå resten av mitt liv är varför? och hur?

men jag vet att jag är stark och jag kommer klara mig strålande ensam, och det är det viktigaste.


update

2016-09-03 / 17:30:00
 
Inte bloggat på flera månader känns det som, men jag har haft fullt upp med annat. Jag har jobbat mycket och förberett på flytten som sker inom 1 månad. Tänk att jag om en månad bor ENSAM. Helt galet. Det är lite att tänka på helt enkelt. Tiden flyger bara iväg. Snart har jag jobbat som personlig assitent i ett halvår. Tiden har gått så fort men jag tror det haratt göra med att jag trivs så pass bra där Jag har alltid vetat att jag vill jobba med människor och kunna hjälpa människor som inte har det lika bra som jag. Men jag har aldrig vågat testa det för att gå på arbetsintervju på detta jobbet och sedan få det var en vild chansning. Det är jag så tacksam över idag för jag älskar mitt jobb. Att få komma en människa så nära som jag har gjort med min brukare och kunna hjälpa till och göra livet värt att leva gör att man känner att man verkligen kan förgylla någon annans liv. Sen är mina kollegor helt underbara. Så jag har inget negativt alls och säga om mitt jobb, är nästan för bra även att det nu i sommar blivit mycket helger att jobba.
 
Annars så har jag börjat träna igen, vilket är otroligt skönt att komma igång och röra på sig. Bygga lite muskler helt enkelt. Gör inte så mycket annat än att jobbar, tränar och sover om dagarna numera. Men det funkar och tror att allt kommer bli mer än kanon tillslut.
 

res dig efter varje smäll, du har en ängel på din axel

2016-07-18 / 22:30:23
 
herregud vad denna sommaren bara flyger iväg. jag hinner knappt med allting. jag jobbar, festar, umgås och njuter av sällskapet från mina nära och kära. det är väl så jag trivs också men jag har just en enorm sömnbrist med tanke på att jag knappt får ihop 5h sömn varje natt. men imorgon ska jag sova lite längre innan jag ska träffa mina kusiner och faster över en fika. mysigt!
 
antagningsbeskedet till högskolan har kommit, och jag kom in på mitt första val. Är lite blandade känslor angående det. när man har en fast anställning känns det lite sådär att säga upp sig och plugga 3år, men jag vet inte. har sjuk beslutsångest bara. men tror att även det kommer lösa sig. 
 
I fredags såg jag och mina bästavänner Niello live på prime. Alltså det var en grym kväll och jag hade jätte roligt, men hade väldigt svårt att sova på natten, sov endast 3h och jag skulle jobba vid 7. 
 
Nu ska jag sova, ska bli så skönt att bara få sova. Ska lyssna på en P3 dokumentär innan jag somnar!

mina gullisar

2016-07-10 / 13:57:57
 
Söndag och jag har haft en ledig helg. Har varit hur skönt som helst. Har umgåtts massor med mina små bus ungar. Har haft en jättebra helg så denna söndag ska jag bara ta det lugnt, kolla youtube och läsa. Jobbar mycket denna vecka så ska bli skönt att ladda upp med att bara ta det lugnt. 

ingebo hagar

2016-07-07 / 22:11:48
 
En fin kväll men fina vänner ute i ingebo hagar. God mat, långpromenad och bara att umgås. Sommaren erbjuder så mycket mer. 

torsdag

2016-07-07 / 13:06:00

Torsdag och jag jobbar. är mycket på jobbet nu, är mycket nytt att lära sig för alla här nu. känns skönt att man inte är ensam om att inte kunna allting till 110% och att alla lär sig allt tillsammans med tiden och kommer med idéer och lösningar.
jag har en ledig helg, vilket är skönt då jag jobbar mycket nästa vecka. får se vad helgen bjuder på helt enkelt.

annars idag ska jag, Elin och Lisa till ingebo hagar och promenera samt äta är planen. bli mysigt om vädret håller sig fint. nu ska jag ta mig igenom
dom sista 3h med huvudvärk och trötthet, men det går fort. jag är ledig imorgon, det får bli motivationen.

 

jag må vara jävligt stark, men odödlig det är jag inte

2016-07-05 / 01:14:00

jag jobbar natt, är ovanligt pigg för att klockan nu slagit 1. tankarna i mitt huvud sover nog aldrig och dom kommer liksom ifatt mig inatt. det finns så mycket som gör att jag egentligen bara vill krypa ihop i fosterställning och gråta, gråta tills jag inte har mer tårar. men det gör jag inte. det gör jag aldrig. för jag är inte sån, finns mycket i mitt liv som sårat mig och som verkligen fått mig att må dåligt men aldrig har jag bara gett upp och gråtit.
de senaste 5 åren har varit de mest omtumlande åren i mitt liv. jag trodde aldrig att jag skulle stå där jag står idag för 5 år sen. men jag är stolt över mig själv att jag tog mig hit. stolt över hur jag har lyckats på något vänster göra lycka av sorgen varje gång jag mött mina motgångar.
mitt hjärta har krossats, mina drömmar har förändrats och mitt liv har vänts upp och ner många gånger. men jag står ändå upp idag, jag skrattar och jag ler. jag njuter av livet. jag njuter av tiden jag får med mina nära och kära. mitt jobb är helt underbart och mina kollegor är underbara. jag är helt enkelt så förbannat glad och lycklig över att jag får vara levande ytligare en dag och att jag får leva upp till min dröm. bevisa för mig själv att även om jag inte är odödlig så är jag fruktansvärt stark.

nu ska jag och min kollega ta en kopp kaffe, kolla tv och bara göra så även denna natten går över till en ny dag.

 

min bästavän 11år

2016-07-05 / 00:00:00

idag fyller min allra bästa vän 11år, finns så mycket kärlek i denna hunden att jag vet inte vad jag skulle göra utan honom, så ett stort grattis till min Atlas ❤️

 

ett kärt återseende

2016-07-03 / 22:35:15

har levt life på Öland nu under 4 dagar, kom hem imorse. är rätt sliten och trött men jag ska jobba natt så det är bara att bita ihop.

dagarna på Öland var så välbehövlig, min semestervecka likaså. min första semetester någonsin. men jag trivs med att jobba så går ingen nöd på mig. och vårt ordinarie schema är jag ledig 6 dagar var fjärde vecka så jag ska inte klaga.

har sett alla sevärdheter på norra Öland och ätit god mat på lammet och grisen. det var skönt att vara iväg, men ändå skönt att komma hem till min familj och min bättre hälft. livet är rätt fint ändå


promenad

2016-06-28 / 21:51:00

tog mig en kvällspromenad nu framåt kvällen runt hela stan. är så skönt att gå med musik i öronen och bara låta alla tankar vara för en stund. var bara så himla skönt nu när allt kommer omkring.

annars idag har jag varit en sväng i Västervik med mamma och farmor. skönt att bara komma iväg, hittade lite smått och gott som jag behövde.

nu ska jag mysa framför en film med hjärtat. har semester denna vecka vilket är såå sjukt skönt. så på torsdag drar Lisa och jag till Öland. så laddad på denna vecka.

 

Tidigare inlägg
RSS 2.0